Chistes cortos-todos aqui

que monada de rubia

uy dipu que se te cae la baba [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

GRUPOS LABORABLES:
V.E.S.P.A: Viejos Empleados Sin Posibilidad de Ascenso


V.E.S.P.I.N.O: Viejos Empleados Sin Posibilidad de Incorporarse a la Nueva Organización


B.I.C.I.C.L.E.T.A: Bulto Indefinido Con Indicios de Capacidad Limitada En Toda Actividad


T.R.I.C.I.C.L.O: Tropa Reaccionaria Incapaz de Comprender Inteligentemente el Caos Liado
en la Organización.

Es un hombre muy bajito que va a un putti club…
y pide la mujer mas alta que hay…
van a la habitación y el hombre le dice:
cogeme y levantame, la mujer lo levanta…
el hombre dice: mas alto!
y cuando esta a la altura de la cabeza el hombre dice:
abre la boca, a que parezco un botijo?
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

¡Pareces un Celular!

El Viejo dice:

¿Vibro Mucho?
¡No al entrar al túnel se te cae la señal!

despues de misa
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado;
Si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
¡¡¡Acuéstese boca arriba!!!
Se me sube mi marido.
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¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no.... ¿Y tú?
Hombre....yo no sabía que te casarías con ella.
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La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos....
y la mala es que;
tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus.

Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.